А не пора ли нам взяться за жилищно-коммунальное наше, так сказать, хозяйство?

В одном блоге сегодня был пост, в котором написано:

Владимир Путин решил заняться проблемой ЖКХ услуг. Во всяком случае обещал..........

...Что ж, будем ждать. Мало конечно верится, что изменится после стольки лет что-то, ну а вдруг? :) А вы как думаете, удастся ли президенту что-то изменить в лучшую сторону в сфере жилищно-коммунальных услуг?

Я написал в комменте:

"Неверная постановка вопроса. А правильная такая: захочет ли президент добиться.... бла бла бла бла... ЗАХОЧЕТ, понимаете? У него абсолютная власть. И я не припомню ни одного случая, чтобы он не добивался того, чего он действительно хочет. Даже Зимние игры на экваторе ему по плечу. И это на фоне 12-летних обещаний разобраться с ЖКХ.

А захочет он тогда, когда все ресурсы удержания народа в стойле будут исчерпаны. Вот тогда он достанет из своего неприкасаемого запаса проблему, с шумом бразильского карнавала прихлопнет эту проблему и он Народный Герой и Любимец. На какое-то время.

Вот и посмотрим. Если действительно он что-то сейчас сделает, значит плохи его дела, в ход пошли запасные козыри."

Потом подумал: А ведь это пост ))

А в качестве довеска, чтобы этот мой пост-коммент не был скучным, расскажу байку, которая быль, которой я был свидетелем.
Ну, собственно, свидетелем я был только финальной сцены, но сегодня она кажется мне самой главной в том событии.

А дело было так. Когда я был курсантом военного училища, наша рота размещалась в здании из двух половин. Одна половина была нашей казармой, а во второй половине была казарма другой роты. И вот однажды в соседней роте курсант сошел с ума. С ума он сошел в учебном корпусе. На лекции по истории КПСС он начал рассказывать, как можно очень быстро построить коммунизм. Для этого нужно всех людей поселить на одной горе, а на другой расположить радиолокационный прицел "Смерч-А-2".  Луч прицела нужно промодулировать идеями коммунизма и облучать людей на противоположной горе. Они быстро проникнутся идеями и станут убежденными коммунистами. Народ в аудитории смекнул что к чему, и отвели его в казарму, чтобы полежал на койке и немножко остыл от учебы. Но он не остыл, а наоборот стал очень буен.  Ну, а раз буен, то и вызвали скорую помощь. Так вот, я был дневальным по роте и присутствовал при торжественном выносе этого бедолаги, многие присутствовали, интересно же!

Он был накрепко привязан к носилкам и орал благим матом: "Меня напоили ржавой водой!... Меня напоили ржавой водой!..." И так орал, пока не захлопнулись двери скорой. Ну, мы посмеялись тогда, молодые были, глупые, глубины выражения "скорбный головою"  не понимали, поржали и забыли.

И теперь вот вспомнил чё-то ...

Полутрагедия

Что-то я совсем забыл, что обещал тут байки рассказывать. А раз вспомнил - получите.

Однажды сидели мы в заводской курилке с другом, который работал на этом заводе намного дольше меня, и он мне говорит:
- Видишь во-он мужичок идет? Вон тот, в зеленоватой курточке и шерстяной шапочке? Это Санечек. Замечательная личность! Давненько я его не видел. Когда-то он работал у нас наладчиком токарных автоматов, а что сейчас тут делает не знаю.
И рассказал мне про него удивительную историю.

От Санечка ушла жена. Мужичок он был на людях тихий и безобидный. Не пил совсем. Казалось бы, что еще нужно? Но жена ушла. Может быть ей альфа-самец и тиран нужен был, сие никому неведомо. Санечка уход жены привел в состояние шока, а потом прострации. И решил Санечек совершить самоубийство, чтобы покончить с собой. Стал думать, как же ему это сделать. Вешаться как-то противно и страшно. Застрелиться нечем. Выпрыгнуть из окна - первый этаж, мать его!
И тут его осенило - придумал  он, как смерть принять верную и даже приятную.

Ртуть и городские мифы

Увидел в одном блоге вот такую картинку:


На ней виднеется заклеенное объявление: "СУПЕРАНТЕННА". Когда я это увидел, мне сразу вспомнилась один жыыырный, развесистый миф, который я слышал в разных городах Советского Союза. Очень он меня забавлял!

Миф этот о том, что существует, якобы, такая мощная, удивительная вещь, как Ртутная Антенна. Один мужик изобрел. Изготавливается она из трубок, пустоты которых заполняются ртутью. Чувствительность такой антенны сразу на несколько порядков выше, чем у обычной. С такой чувствительной антенной запросто можно смотреть передачи американского телевидения. Но антенны такие строго запрещены, хотя некоторые используют на свой страх и риск. Да, и еще антенны эти дают помехи в эфир.
Сотрудники КГБ вычисляют пользователей таких антенн, антенны конфискуются, а владельцы наказываются в лучших традициях КГБ!

Это был очень устойчивый миф, я его слышал от множества людей во многих городах и весях. Удивительно, что многие в него верили, а мои попытки объяснить антинаучность этого мифа редко имели успех и вызывали у транслирующего этот миф оскорбление чувств верующего. Ничто не могло пронять, никакие аргументы. Утверждение о том, что все свойства антенны определяются числом элементов и отношением размеров этих элементов к длине волны, а вовсе не материалом, не прокатывало. То, что ртутью нельзя наполнять медные трубки, потому, что ртуть тут же начнет растворять медь и вскоре выльется, тоже не годилось. Мне возражали - значит трубки были пластмассовыми. Тупик.

Ртути любят приписывать чудесные свойства. Я слышал о ртутных ножах, пустотелых, выполненных из стали, в полость которых залита ртуть. Такой нож как ни бросай, он всегда воткнется острием! Ах, да, вспомнил - инженер Гарин из ртути золото добывал!



Вот такая она, ртуть. Тема, кстати, вполне в духе антинаучного бреда в передачах канала РЕН-ТВ, продать им что ли? :))

Хотел как лучше

Вернемся к армейским байкам, в данном случае к авиационным. Только это не байка, а быль, потому, что автор этих строк  был свидетелем и даже участником событий.

Ключевой фигурой в описываемых событиях был зам. командира полка по инженерно-авиационной службе (ЗАМ по ИАС), или инженер полка. Маленький, щупленький, лет сорока мужичок с синдромом детского негативизма.
В эскадрильи 36 машин L-39, таких, как на картинке вверху, а в полку 4 эскадрильи. Это чтобы оценить масштабы событий.
Летом, когда летали курсанты и нужно было изо всех сил выполнять план по налету, в эксплуатации были почти все самолеты АЭ (авиационной эскадрильи) Зимой же летали только летчики полка, чтобы поддерживать квалификацию, а для этого вся эскадрилья машин не нужна, поэтому на зиму оставляли в эксплуатации чуть более трети самолетов, а остальные   ставили на консервацию.
Консервация, это некий объем работ по предотвращению деградации узлов и агрегатов за период стоянки, который завершается зачехлением машины. Набрасывают и закрепляют фонарный, основной и хвостовой чехлы. Теперь все - самолет может стоять до весны.
Всегда так и было, но не в Этот Раз.

В этот раз у нашего ЗАМ-а по ИАС состоялся очередной пароксизм чувства собственной значимости, который всегда выливается в использование административного ресурса.
В этот раз Его Благородие вспомнили, что кроме вышеозначенных, есть еще и колесные чехлы, которые в этом году непременно нужно использовать. Зря что ли ими комплектуют технику?! Никакие возражения не принимаются. Что ж, пришлось ехать на склад, отыскать ящики с колесными чехлами, везти чехлы на стоянку и напяливать их на колеса. Поругались, поворчали и сделали.
Колеса у самолета, это не просто колеса. Колесо у самолета входит в состав стойки шасси, которая сама по себе является сложным и ответственным узлом с гидравликой, пневматикой и электроприборами, даже лампочки есть.
Вот так выглядит стойка основного шасси L-39.



Видите вот эти трапецеидальные полости, расположенные вокруг оси колеса? Так вот мыши их тоже видят.
По весне, когда приступили к расконсервации самолетов, сняли эти злополучные колесные чехлы, увиденное повергло в ужас всех - и видавших виды, бывалых технарей, и тех, кому было не лень сходить на стоянку и поглазеть.
Все эти полости были забиты сухой травой - мыши сделали себе комфортные гнезда, защищенные от зимнего ненастья дермантином колесного чехла. А чтобы не скучать, мышки всю зиму развлекались тем, что грызли изоляцию электропроводки, пневмо и гидрошланги. В общем картина такая - солома в колесах, оголенная проводка, болтающиеся концы перегрызенных пневмошлангов, поврежденная поверхность гидрошлангов (они мышкам не по зубам, армированы проволочным кордом) и кучи пластиковой и резиновой стружки на земле вокруг колес.
В итоге больше половины техники полка оказалось небоеготовой. Это первое. А второе - еще хуже - сколько сил и времени пришлось угробить, чтобы все восстановить!
Самое интересное то, что на личностные качества нашего субтильного ЗАМ-а по ИАС это происшествие никакого действия не возымело. Хоть и говорили ехидные, злые языки: "А мы предупреждали!", как был он с детским негативизмом, приводящим к недетским последствиям, так и остался.
И ведь не накажешь его за это, он же как лучше хотел!

Разрешите пролет над точкой?

Тезка yurkao выложил у себя веселый "Рассказ от Семеныча" про случай в танковых войсках.
И мне захотелось. Только я служил в авиации ПВО, поэтому моя байка будет авиационной. Рассказывал ее один майор из нашей 3-й эскадрильи.
Дело было так.
В Клину был единственный в СССР полк транспортной авиации. Почти все нужды военных перевозок исполнялись силами этого полка, поэтому пилоты этого полка были "видавшими виды," облетавшими всю северную половину нашей стороны глобуса.
И вот, однажды, один экипаж перевозил какой-то нужный груз куда-то в Забайкальский округ.  Загрузили АН-12 по самые гланды  и: "Разрешите взлет?" И полетели.
Летают самолеты, хоть гражданские, хоть военные по коридорам. А коридоры эти проходят над самыми разными объектами, в том числе и над аэродромами. Командир экипажа, пролетая над аэродромом, обязан сделать запрос на разрешение пролета. И вот, пролетая над аэродромом одного из полков ПВО, командир нажимает кнопку "передача" и говорит:
-  Варяг-старт - два полсотни восьмой, разрешите пролет над точкой?
И слышит в ответ:
- Два полста восьмой, я Варяг-старт, пролет над точкой разрешаю!
Далее
-  Я два полста восьмой, понял, разрешаете.
А в ответ
-  Два полсотни восьмой, по Вам будет произведен учебный перехват, не возражаете?
Ну, в АН-12 ребята военные, просьба не новая, они отвечают
- Я два полста восьмой, понял, учебный перехват, не возражаю.

И летят дальше. Почему перехват? Потому, что по гражданским самолетам такие действия запрещены, а военный борт, это то, что надо, свои, типа, военные! На ком еще отрабатывать боевое мастерство по защите воздушных рубежей?!
Летят они к точке, а там, в полку уже объявили тревогу и личный состав вовсю готовится достойно встретить "вражескую цель". Локаторы видят, планшетисты со штурманами ведут, прикидывают точку перехвата и поднимают звено истребителей.
Все классно, за исключением одного нюанса - в процесс вкрался дурак, и на учебный перехват было поднято дежурное звено, что само по себе является грубым нарушением, потому, что случись во время таких учений боевая обстановка, то дежурное звено уже в воздухе и, скорее всего, ну например потому, что выработана часть топлива, оно не сможет выполнить боевую задачу. А для подготовки к боевому вылету других самолетов потребуется какое-то время, тогда, как счет здесь идет на секунды. В итоге задача по боевому перехвату не будет выполнена.
Но в нашем случае в воздухе дежурное звено.
А экипажу транспортного АН-12 послушать в эфире радиообмен по перехвату - хоть какое, а развлечение. Каналы связи знают, становятся на нужный канал и слушают, как их будут перехватывать, интересно же! Слушают, как штурман с земли выводит истребитель на цель, на них то есть, ну, все как всегда.
Наконец летчик истребителя докладывает, что цель захвачена, а штурман ему говорит
- Пуск разрешаю!
А дальше слышат то, чего нельзя было ожидать
- Понял...........Правая сошла!
Ребята в АН-12 военные, все понимают, если "сошла", значит СОШЛА!
Дело в том, что на учебный перехват поднимают звено с учебными ракетами. На них еще такие шашечки, как на такси, натрафаречены. Эти ракеты (а они очень умные, в них электроники до чёрта) делают все то же самое что и боевые, выполняют все циклы диалога с радиолокационным прицелом. Единственное, что их отличает, у них нет двигателя и с пилонов они поэтому не сходят.
А тут - ё...@%^&6#$^....ть - "правая сошла"! Ребята в АН-12 быстро смекнули, что ракета, стало быть, без шашечек! Здесь теперь уже они показали свою боевую выучку, по экстренному покиданию самолета. И покинули, что было очень своевременно, потому, что асы-истребители показали отличную подготовку - цель была сбита первой же ракетой.
Груз за Байкал так и не попал, прах его торжественно рассеян был в воздушном пространстве над точкой, а экипаж АН-12 поехал домой в Клин поездом. Думаю, бухали всю дорогу.
Вот такая вот загогулина!